Ketika Kevin menceritakan malam pertama kelas manajemen kemarahan, ia dan pacarnya berdebat di mobil tentang rute mana yang akan diambil dari pesta. Peristiwa berkembang dari iritasi ringan, berteriak dan menyebut nama.
Hal-hal meningkat di rumah. Dia mencoba melarikan diri, tetapi dia mengikutinya dari kamar ke kamar, menuntut penyelesaian konflik. Dia menjadi marah, defensif, dan mengintimidasi. Ketakutan, dia pergi.
Kemudian, dia meninggalkan pesan sedih yang mengatakan bahwa dia mencintainya, tetapi tidak bisa mengatasi kemarahannya yang menyakitkan.
Emosi Ini Akan Menghancurkan Kehidupan Cintamu ... (Matthew Hussey, Get The Guy)
Kevin berkata bahwa dia biasanya adalah orang yang sangat :baik: dan ramah. Tapi, pada kesempatan ini, pacarnya sudah minum sebelum pesta. Dalam pandangannya, dia tidak rasional, dan terus-menerus dalam kritik. Dia mencoba berunding dengannya, tetapi itu hanya memperburuk keadaan. Akhirnya, ketika Kevin melihat banyak hal, dengan putus asa dia :kehilangan: dan menjadi marah.
Bagaimana seharusnya Kevin menangani situasi ini? Apa yang bisa dia lakukan secara berbeda? Tindakan apa yang harus Anda ambil dalam situasi serupa?
OPSI 1: RETEAT DAN BERPIKIR HAL-HAL YANG SANGAT BAIK
Luangkan waktu 20 menit (tetapi berkomitmen untuk kembali lagi nanti untuk menyelesaikan masalah ini). Jalan-jalan.
Tenangkan dirimu. Napas dalam-dalam. Merenungkan. Lakukan sesuatu yang lain untuk sementara waktu. Penelitian baru oleh John Gottman, Ph.D., di University of Washington menunjukkan bahwa ketika Anda dan pasangan berdebat, denyut nadi Anda menjadi tinggi, dan Anda memasuki kondisi fisiologis yang disebut DPA (diffuse physiological arousal). Sesampai di sana, hampir tidak mungkin untuk memecahkan masalah. Anda kehilangan perspektif. Kemampuan, ingatan, dan penilaian Anda, sangat menurun.
Mundur dan memikirkan berbagai hal memungkinkan Anda berdua kembali ke kondisi pikiran normal. Tidak sehat atau perlu bagi Anda untuk meledak akibat diprovokasi oleh pasangan Anda. Rekomendasi kami: Turunkan panas daripada mengintensifkan tekanan.
OPSI 2: BERINTERAKSI BERBEDA
Banyak pasangan seperti Keith dan rekannya mengembangkan pola perilaku yang menciptakan miskomunikasi dan konflik. Apakah Anda berinteraksi dalam satu, atau lebih, dari cara-cara ini?
HINDARI POLA NEGATIF INI:
INATTENTION - mengabaikan pasangan Anda saat Anda seharusnya tidak melakukannya. Ini juga disebut stonewalling, atau tidak tersedia secara emosional ketika pasangan Anda membutuhkan Anda, atau tidak berbicara dengan pasangan Anda untuk waktu yang lama karena Anda kesal dengan mereka..
Intimidasi-terlibat dalam perilaku yang dimaksudkan untuk membuat pasangan Anda melakukan sesuatu karena rasa takut. Ini termasuk berteriak, menjerit, mengancam, dan memposisikan dengan cara yang mengancam.
MANIPULASI melakukan atau mengatakan hal-hal untuk memengaruhi pasangan Anda, demi keuntungan Anda, alih-alih milik mereka.
HOSTILITY-menggunakan sarkasme, meremehkan, dan komentar antagonis. Permusuhan yang ekstrem atau berkepanjangan menyebabkan penghinaan yang merupakan prediktor utama perceraian.
VENGEANCE - kebutuhan untuk :membalas: dengan pasangan Anda untuk keluhan yang Anda miliki terhadap mereka.
Banyak pasangan disfungsional :menjaga skor,: dan terus-menerus berusaha :membalas: satu sama lain atas pelanggaran.
KRITIK-melibatkan menyerang kepribadian atau karakter seseorang, daripada perilaku tertentu, sering ditambah dengan menyalahkan. Seperti penghinaan, kritik adalah prediktor utama perceraian kedua.
KEMBANGKAN INTERAKSI POSITIF
Mulailah dengan benar-benar mendengarkan tidak hanya apa yang pasangan Anda katakan, tetapi apa yang dia maksudkan.
Mitra dalam konflik tidak mendengarkan untuk memahami; melainkan, mereka mendengarkan dengan jawaban mereka berjalan karena mereka defensif. Sayangnya, pembelaan diri merupakan prediktor perceraian yang lain.
Tetap berpegang pada masalah yang ada. Tampak jelas tetapi sangat sulit dilakukan dalam panasnya pertempuran. Fokus dan tetap di masa sekarang.
PELAJARI UNTUK MEMAAFKAN
Penelitian oleh Peter Larson, Ph.D., di Smalley Relationship Centre, menunjukkan hubungan yang sangat besar antara kepuasan pernikahan dan pengampunan. Sepertiga dari kepuasan pernikahan terkait dengan pengampunan!
Komunikasikan perasaan dan kebutuhan Anda. Beri tahu pasangan Anda bagaimana perasaan Anda tentang apa yang mereka lakukan, alih-alih menuduh mereka melakukan perilaku yang sengaja ofensif. Gunakan pernyataan :Saya: alih-alih tuduhan, atau :Anda,:. Belajarlah untuk berkomunikasi kebutuhan yang tidak terpenuhi sehingga pasangan Anda dapat lebih memahami dan merespons Anda.
Misalnya, Jika Anda merasa takut, mungkin kebutuhan Anda akan keselamatan dan keamanan emosional yang tidak terpenuhi; mengomunikasikan ini jauh lebih efektif daripada menyerang pasangan Anda dalam suatu kemarahan yang marah.