Pertama, penting untuk membedakan dua aspek dan mengatasinya secara berbeda:
1. Tentang Konflik
Dalam meningkatnya tingkat kesulitan, konflik timbul pada:
Fakta
Bagaimana mungkin ada perbedaan pendapat tentang fakta? Sebenarnya, konflik yang berkaitan dengan fakta adalah kejadian sehari-hari; misalnya :apakah kita / Anda / perusahaan berhasil?:
Metode
Tingkat kesulitan berikutnya berkaitan dengan metode: satu manajer mungkin mencari partisipasi dan keterlibatan, sementara yang lain berfokus pada mendapatkan tugas ';keluar dari pintu';.
Cara menghadapi konflik di tempat kerja - Kembangkan kepribadian dan keterampilan bisnis Anda.
Tujuan
Perbedaan tujuan bahkan lebih menantang: seorang manajer penjualan di satu area dapat fokus pada peningkatan pangsa pasar yang menguntungkan bagi pelanggan yang sudah ada, sementara yang lain mungkin fokus pada pasar baru, bahkan tanpa untung.
Nilai-nilai
Akhirnya, konflik yang paling sulit adalah karena perbedaan, bukan dalam nilai-nilai pribadi seperti integritas dan rasa hormat, tetapi dalam nilai-nilai kerja. Seorang karyawan dapat menghargai respons pelanggan, sementara manajernya memprioritaskan efisiensi proses atau kepatuhan operasional.
2. Bagaimana Anda Menangani Konflik
Ini ditentukan oleh reaksi emosional Anda: ketika tidak berperilaku dengan cara yang benar-benar rasional dan dewasa, Anda akan cenderung berperan dalam salah satu dari tiga peran dalam ';drama triangle';:
Korban
Terasa dianiaya - dan memang akan mencalonkan seorang penganiaya!
Ingin diselamatkan - dan akan mencari ';penyelamat';
Mengatakan hal-hal seperti, :Kamu tidak pernah ...:, :Itu tidak adil ...:, :Mereka tidak pernah / mereka selalu ...:
Penganiaya
Membutuhkan korban
Bicara keras, titik jari, mengkhianati iritasi
Mengatakan hal-hal seperti, :Sudah jelas ...:, :Tidak bisakah kau melihat ...:, :Lakukan saja ...:
Penyelamat
Juga membutuhkan seorang korban (dan karenanya seorang penganiaya)!
Mencegah korban mengambil tanggung jawab dengan ';menyelamatkan'; mereka Mengatakan, :Saya akan berbicara dengannya untuk Anda ...:, :Anda benar sekali ...:, :Kita semua merasakan hal yang sama ...:
Sangat penting untuk melihat bahwa tidak satu pun dari posisi ini bermanfaat atau fungsional - tidak ';lebih baik'; menjadi penyelamat daripada seorang penganiaya. Setiap peran dalam drama dengan rapi membuat dua yang lain tetap di tempatnya dan menghentikan Anda semua melakukan percakapan orang dewasa untuk menemukan solusi. Kecuali jika Anda sangat jujur dengan diri sendiri tentang perasaan Anda, posisi mental Anda akan ';bocor'; dalam kata-kata dan bahasa tubuh Anda - dan akan cenderung memicu perilaku komplementer pada pemain lain..
Perhatikan bahwa saran kami berfokus pada Anda mengelola perilaku Anda, bukan menunjuk orang lain dengan jari. Ini hanya memainkan permainan drama segitiga - dan Anda akan pergi lagi!
Cara Mengatasi Konflik
Bahkan sebelum mencoba mengatasi konflik, kendalikan perasaan Anda, dan kembalikan diri Anda ke perilaku rasional ';dewasa';. Jika Anda butuh bantuan, dapatkan pelatih. Jangan mencoba untuk mengatasinya sampai Anda dapat mengambil pandangan yang seimbang dan mendapatkan kembali selera humor Anda!
Kemudian mundur dan pahami alasan terjadinya konflik. Jika konflik :faktual:, cobalah untuk mendiskusikan dan menyetujui metode atau langkah maju. Konsensus tentang ini akan membuatnya lebih mudah untuk mengatasi perbedaan faktual, yang bahkan dapat mengurangi pentingnya pada tahap ini.
Jika konfliknya mengenai metode, ada baiknya jika Anda menemukan tujuan bersama, misalnya peningkatan penjualan, sebelum membahas pendekatan siapa yang terbaik..
Anda dapat menangani konflik tujuan dengan menyelaraskan pada nilai-nilai umum untuk dipupuk. Setelah Anda menyetujuinya, maka diskusi dapat berpusat pada tujuan mana yang menjunjung tinggi nilai yang disepakati.
Meskipun mungkin sulit untuk menyejajarkan nilai-nilai, penting bagi Anda untuk memahami dan menghormati, tidak harus menerima, sudut pandang orang lain. Konflik mengakar ketika kita tidak menghargai atau mengolok-olok pandangan dunia orang lain. Dapat diterima sepenuhnya bahwa kami menyimpulkan diskusi tentang nilai-nilai :setuju untuk tidak setuju:!
Terlepas dari skala konflik, kami sangat menyarankan menggunakan fasilitator berpengalaman yang berada di luar budaya di mana konflik terjadi. Mereka dapat memastikan pandangan semua pihak didengar dan dihormati, bahwa orang tetap rasional, dan bahwa Anda mendapatkan hasil ';menang: menang';. Cara Mengatasi Konflik * Harga diri yang sehat membutuhkan ketegasan. Anda seharusnya tidak berpikir sejenak untuk menghindari konflik yang seharusnya Anda sepakati bersama orang lain walaupun naluri Anda memberi tahu Anda secara berbeda. Ini adalah cara yang pasti untuk membangun kebencian terhadap orang lain. Jika Anda berjuang dengan ketegasan, di sinilah pekerjaan harus dilakukan terlebih dahulu.
Ingat, boleh saja mengatakan TIDAK! Ini bisa menjadi kebiasaan untuk menahan keinginan, harapan, dan ambisi Anda dan hanya setuju dengan orang lain. Hal ini dapat meluas bahkan ke hal-hal sederhana seperti apa yang harus makan malam! Ini terutama berlaku untuk kepribadian yang dikenal sebagai orang-senang. Tipe-tipe ini akan keluar dari jalan mereka untuk membaca apa yang mereka yakini diinginkan orang lain dan mencoba dan memberikan ini kepada mereka, terlepas dari apa yang sebenarnya mereka inginkan atau butuhkan..
Saya percaya pola ini muncul sejak usia dini ketika sebagai anak-anak, kita belajar membaca orang tua kita dan bagaimana menyenangkan mereka, dan memberikan hasil atau perilaku yang diinginkan. Jadi mungkin Anda tidak suka balet, tetapi Anda melihat kesenangan ibumu dari menonton Anda menari di konser tahunan akhir tahun dan tetap bertahan dengan hobi ini lebih lama daripada yang Anda lakukan jika Anda harus memilih. Anda lebih suka melakukannya daripada mengambil risiko mengasingkan orang tua Anda dengan mengakui betapa Anda benci menari!
Itu adalah bawaan dalam setiap anak bahwa mereka tahu cara menyenangkan orang tua mereka. Orang tua yang ';sehat'; secara emosional akan menyadari kecenderungan ini dan dengan lembut mendorong anak untuk berpikir untuk dirinya sendiri dan membuat pilihan sendiri dalam parameter yang sesuai di bawah bimbingan orang tua..
* Hubungan yang sehat dengan pasangan harus dibangun di atas prinsip memberi dan menerima, di mana kompromi adalah urutan hari itu. Jangan selalu tunduk dan takut untuk menyatakan sudut pandang Anda karena takut Anda akan kehilangan pasangan, karena ini akan membuat Anda lebih marah. Para pihak harus memutuskan masalah mana yang tidak fleksibel, yang tidak boleh ada masalah negosiasi, yang mana tidak begitu sulit dan cepat, dan yang dapat digunakan, karena kekurangan frasa yang lebih baik, sebagai ';alat perundingan';. Ini adalah masalah di mana para pihak dapat bernegosiasi.
* Sejauh ini tip terbaik untuk menghindari kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada hubungan jangka panjang, apakah itu hanya teman atau kemitraan romantis atau konflik hubungan bisnis yang akan saya yakini, adalah untuk memastikan bahwa konflik tidak diperbolehkan untuk menumpuk seperti itu tingkat itu, akhirnya ketika Anda tidak bisa lagi menahan kebencian Anda, ada ledakan ketika Anda tidak dapat menahan diri dan Anda mengatakan hal-hal yang menyakitkan dan pendendam. Erupsi lebih sulit untuk diperbaiki dan kata-kata kasar bisa sulit untuk dilepaskan. Jangan biarkan kebencian Anda menggelembung di bawah permukaan, melainkan bicarakan masalah yang muncul. Ini memungkinkan Anda untuk memulai dengan papan tulis yang bersih dan dengan pijakan yang lebih setara daripada jika Anda menyimpan dendam dari masa lalu yang belum ditayangkan, dan karenanya tidak dibersihkan atau diselesaikan;
* Sisihkan waktu untuk membicarakan masalah pembakaran ketika anak-anak tidak ada. Anak-anak seharusnya tidak pernah diperdebatkan, bahkan ketika masalahnya ada di sekitar salah satu anak. Begitu banyak kerusakan yang dilakukan dengan membiarkan anak-anak menjadi bagian dari konflik, apakah itu argumen sederhana di rumah, memperluas hak ke tingkat argumen berdasarkan pengadilan. Anak-anak harus mempertahankan kepolosan mereka; mereka tidak harus memilih di antara orang tua mereka dan menunjukkan kesetiaan kepada salah satu dari mereka. Memaksa anak-anak untuk memilih pihak merugikan mereka dalam banyak hal, beberapa lebih halus daripada yang lain. Anda tidak boleh menjelek-jelekkan pihak lain kepada anak atau di hadapan anak. Penelitian berlimpah pada kecemasan ini menghasilkan untuk anak-anak, untuk sedikitnya. Banyak yang telah ditulis tentang sindrom alienasi orangtua, yang terkait dengan masalah merendahkan orang tua lain kepada anak atau di hadapan anak..
* Mulailah percakapan dengan menunjukkan atribut pasangan Anda yang benar-benar positif dan yang merupakan poin kuatnya. Jangan langsung membicarakan tentang pasangan Anda yang membuat Anda jengkel atau membuat Anda marah! Pasti ada hal-hal tentang pasangan yang Anda sukai dan yang bisa Anda sebutkan. Semua orang suka mendengar sesuatu yang baik tentang mereka. Ini membentuk forum atau keadaan pikiran yang tepat untuk mendengar kritik dan bernegosiasi.
* Jangan bersikap defensif dengan mencoba menyangkal semua perilaku yang diangkat jika Anda adalah orang yang dikeluhkan. Jika pasangan Anda mengatakan sesuatu yang buruk tentang Anda, anggap itu sebagai nasihat peduli yang sehat dan bukan kritik keras, yang memungkinkan Anda mengambilnya dan mengubah perilaku Anda. Alih-alih memikirkan solusi dan bagaimana Anda dapat mengubah perilaku Anda untuk mengakomodasi pihak lain, tanpa merasa seperti Anda ';menyerah'; pada sesuatu yang membuat hati Anda tertarik..
* Brainstorm, brainstorm, brainstorming. Ini membayangkan bahwa Anda menerima bahwa sudut pandang Anda, atau perilaku yang mungkin terjadi, tidak aktif, dan Anda meminta bantuan pihak yang mengeluh untuk membantu Anda memikirkan strategi untuk berubah. Buang saja ide-ide saat mereka mendatangi Anda, tanpa menilai kualitasnya, dan tanpa khawatir apakah mereka akan berhasil atau tidak. Anda akan menimbangnya nanti, untuk saat ini, itu hanya tentang mendapatkan ide di atas meja. Jadilah inventif, biarkan jus kreatif Anda mengalir!
* Ingat bidang-bidang yang Anda sepakati, seperti cinta untuk anak-anak Anda dan keinginan untuk melihat mereka berkembang. Setelah ini, pikirkan tentang ide-ide yang Anda buat sebelumnya dalam diskusi Anda dan nilai mereka sebagai yang terbaik, terburuk, mungkin, tidak mungkin dan seterusnya. Jika beberapa jelas tidak berfungsi, ingatlah untuk mengidentifikasi apa yang salah dengan mereka sehingga variasi pada suatu tema mungkin terjadi.
* Temukan bidang perjanjian yang bisa Anda jalani, meskipun itu bukan solusi ideal atau yang Anda pilih. Sebaliknya, fokuslah pada hasil jangka panjang dari kompromi Anda dan apa yang akan dilakukan untuk hubungan Anda.
* Berterimakasihlah pada pihak lain yang menunjukkan masalah karena membawanya ke perhatian Anda dan terdengar seperti Anda BERARTI!!
Anda telah melanjutkan hubungan selama ini, meskipun Anda ingin pergi sebelumnya, tepuk-tepuk diri Anda sendiri untuk ini. Lihat ini sebagai langkah dalam pertumbuhan pribadi Anda dan dalam kesempurnaan hubungan yang didasarkan pada kenyataan, yang memenuhi kebutuhan semua pihak, dan yang dapat menjadi lebih dekat melalui latihan yang baru saja Anda lakukan.
* Jika Anda tidak dapat mengikuti saran di atas, lihat Penyedia Penyelesaian Sengketa Keluarga dan Penengah yang ahli dalam menyelesaikan konflik dan yang dapat membantu Anda mengambil langkah-langkah yang diperlukan. Seringkali hanya menonton Mediator dan mencerminkan gaya mereka dalam menangani konflik, para pihak dapat dibantu untuk melakukannya sendiri.