Anak-anak dan orang tua mereka sangat bervariasi kepribadiannya sendiri. Orang tua seringkali dapat memiliki perasaan yang tidak menyenangkan ketika mereka perlu mengulangi diri mereka sendiri, melawan anak-anak mereka sendiri untuk meyakinkan mereka untuk mengikuti beberapa instruksi atau aturan, atau berperilaku dengan tepat. Ada beberapa teknik yang dapat diterapkan, terlepas dari perbedaan kepribadian dan perilaku individu.
Teknik itu dapat membantu untuk melewati masa-masa sulit, menetapkan otoritas dan batasan orangtua yang diperlukan untuk hubungan orangtua-anak yang sukses. Meskipun tidak ada teknik yang diperlukan dalam dirinya sendiri, disiplin yang sukses dapat direalisasikan dengan menggabungkan beberapa metode dan teknik, yang dapat bekerja untuk keluarga Anda.
Psikologi Anak: Cara Mendisiplinkan Anak yang Tidak Mendengarkan
Salah satu metode disebut sihir 1-2-3. Anak akan diberdayakan untuk membuat pilihan yang tepat setelah menetapkan batasan, dan menetapkan otoritas. Saya menemukan beberapa materi lain yang terkait dengan orang tua di http://www.massreleases.com. Metode ini dapat diterapkan di ruang kelas untuk mempertahankan perilaku yang sesuai dari siswa, tetapi juga bisa efektif di rumah.
Ketika seorang guru atau orang tua memberi anak instruksi dan anak itu menolak, orang tua dapat mengatakan: itu salah; akan ada time-out (atau konsekuensi lain, yang tergantung pada tingkat keparahan tindakan siswa atau anak). Anak memiliki kesempatan untuk membuat pilihan yang tepat, tetapi jika dia masih menolak untuk memiliki perilaku normal, dia akan memiliki jawaban baru: itu adalah dua.
Guru atau orang tua dapat mengulangi instruksi atau menunggu beberapa menit lagi. Jika anak mengikuti instruksi yang benar, masalahnya telah terpecahkan; jika tidak, orang tua atau guru berkata: itu tiga! Sekarang dia akan mengikuti konsekuensi yang diumumkan di awal penghitungan.
Metode ini tidak dapat digunakan dalam kasus seorang anak menyakiti orang lain, atau memukul seseorang. Jika anak itu mengatakan sesuatu yang sama sekali tidak pantas dia harus segera dihentikan. Ini adalah kasus ketika anak langsung menuju solusi akhir.
Metode ini berguna bagi para guru atau orang dewasa yang lelah untuk mengulangi diri mereka sendiri dan harus berteriak kepada anak-anak atau siswa mereka untuk mengikuti beberapa instruksi. Menghitung akan menggantikan teriakan, sesederhana itu.
Konsekuensinya harus diikuti dengan ketat, apakah itu time-out atau menghilangkan hak istimewa. Konsekuensinya akan ditentukan oleh usia anak. Ini bisa berupa hilangnya uang saku, penghapusan hak istimewa televisi, waktu tidur lebih awal, tugas tambahan, dan sebagainya.
Dia orang tua atau guru harus tidak emosional ketika dia mengelola konsekuensinya, dan bahkan ketika melakukan penghitungan itu sendiri. Hanya dalam kondisi ini metode disiplin dapat efektif. Jika orang tua akan bereaksi secara emosional selama penghitungan atau ketika mereka menerapkan konsekuensi, anak akan mengulangi perilaku di tempat tidurnya, ia akan didorong.
Sikap tenang orang tua akan menghentikan anak-anak dalam upaya mereka; mereka akan kehilangan perasaan berkuasa atas keadaan emosi orang tua mereka.
Metode 1-2-3 dapat bermanfaat untuk menetapkan otoritas orang tua atau guru. Metode ini juga dapat menjaga martabat orang tua. Saran dokter anak selalu bermanfaat. Cara Mendisiplinkan Anak-Anak Selalu ada tantangan orang tua yang berkelanjutan untuk tetap seimbang antara terlalu mendisiplinkan dan kurang mendisiplinkan anak-anak Anda. Jika Anda terlalu mendisiplinkan anak-anak Anda sehingga Anda memberi tahu mereka bagaimana mereka harus berpikir, merasakan dan berbicara, perilaku seperti ini disebut dominasi, bukan disiplin. Mendisiplinkan anak-anak Anda secara berlebihan hingga Anda mendominasi mereka akan berkontribusi pada perasaan rendah diri dan rasa tidak aman mereka (harga diri dan citra diri) yang buruk karena mereka akan merasa bahwa,? Tidak peduli apa yang saya lakukan, itu tidak pernah cukup baik.?
Jika Anda secara tidak sadar tertangkap? di orangtua? identitas ketakutan? terlalu mendisiplinkan anak-anak Anda dan karena itu Anda terus-menerus mengoreksi, memesan, dan memberi tahu mereka apa yang harus dilakukan, pikirkan dan rasakan, Anda sedang mengajar anak-anak Anda bahwa mereka tidak bisa melakukannya sendiri dan bahwa mereka harus bergantung pada Anda untuk bertahan hidup, yang akan membuat mereka merasa tidak mampu dan tidak cukup baik.
Namun secara paradoks, pekerjaan Anda adalah menjadi orang tua anak-anak Anda, bukan teman mereka. Mereka punya cukup banyak teman. Yang mereka butuhkan adalah figur otoritas yang dapat mereka andalkan, seseorang yang dengannya mereka merasa aman, apa pun yang terjadi. Kata orang tua yang paling penting (dan paling sulit) untuk dipelajari adalah? Tidak ,? sementara secara bersamaan memvalidasi perasaan terluka anak-anak Anda. Adalah normal dan alami bagi anak-anak Anda untuk merasa sedih atau marah ketika Anda memberi tahu mereka? karena siapa pun akan merasa seperti itu. Ini adalah paradoks pembelajaran yang sulit yang tidak pernah dikuasai banyak orang tua, sehingga tindakan orang tua mereka mempolarisasi antara terlalu lunak dan terlalu ketat.
Dominasi adalah kebalikan dari tujuan pengasuhan anak untuk mengajar anak-anak Anda bagaimana menjadi orang tua sendiri. Jika identitas ketakutan ini menyebabkan Anda? Berkuasa? anak-anak Anda karena beberapa kebutuhan Anda yang tidak terpenuhi yang tidak disadari, saya ingin Anda melihat dalam-dalam tentang bagaimana perilaku ini memengaruhi harga diri dan kepercayaan diri anak-anak Anda..
?Saat mendisiplinkan anak Anda, hindari menyalahkan, menuduh, memanggil nama, dan mengancam.
Tujuannya adalah untuk melibatkan kerja sama, menetapkan batasan, dan mengajari anak Anda disiplin diri — bukan untuk menimbulkan kebencian dan pemberontakan. Anda dapat melakukan ini dengan menggambarkan situasi yang membutuhkan perhatian, memberikan informasi kepada anak Anda tentang sebab dan akibat, mendiskusikan perasaan Anda dengan jujur dan menunjukkan gambaran besar dari suatu proses.?
- WAYNE DYER
Jika menyentuh, memegang, mencium, dan secara fisik berdemonstrasi dengan anak-anak Anda sulit bagi Anda karena kebutuhan ketergantungan emosional masa kecil Anda sendiri yang tidak terpenuhi, penting bagi Anda untuk memiliki di sini dan sekarang karena berakar pada harga diri Anda yang buruk dan Citra diri. Jika Anda memiliki keyakinan ketakutan inti seperti: :Seperti itulah saya; saya tidak bisa menahannya; saya selalu seperti itu,: maka mencabut kepercayaan yang memberdayakan ini harus menjadi prioritas utama dalam daftar Anda. prioritas pengasuhan yang holistik.
Wayne Dyer mengajari saya beberapa praktik yang lebih umum yang berkontribusi pada penurunan perasaan harga diri dan menipisnya kepercayaan diri pada anak-anak kita.
Memberitahu anak-anak kita bahwa mereka anak laki-laki atau perempuan yang jahat. Anak-anak, yang percaya bahwa mereka buruk ketika mereka hanya berperilaku buruk, mulai menilai nilai mereka sebagai seseorang berdasarkan penilaian ini.
Memberitahu anak-anak kita bahwa mereka adalah anak laki-laki atau perempuan yang baik hanya ketika mereka berperilaku baik. Di sini lagi, perbedaan antara berperilaku baik atau baik dan menjadi orang baik tidak berbeda. Ini sama merugikannya dengan rasa harga diri seorang anak untuk percaya bahwa ia baik hanya karena ia berperilaku baik dan juga percaya bahwa ia jahat karena ia terkadang berperilaku buruk..
Terus-menerus menangkap anak-anak melakukan kesalahan. Pendekatan pengasuhan ini mengatakan, :Saya akan mencari hal-hal yang anak-anak saya lakukan salah dan mengingatkan mereka tentang perilaku itu sepanjang waktu.: Anak-anak yang hanya diajak bicara atau diperhatikan ketika mereka melakukan sesuatu yang salah segera datang untuk meragukan diri mereka sendiri dan percaya bahwa mereka tidak disukai.
Menggunakan nama hewan peliharaan untuk anak-anak yang berkontribusi pada rasa harga diri yang lebih rendah. Menyebut anak-anak pendek, dumbo, kalkun, klutz, nerd, spaz, fatso atau nama apa pun yang tidak dirancang untuk mempromosikan positif Harga diri adalah cara menciptakan rasa harga diri yang lebih rendah. Ini menjadi pengingat setiap hari tentang betapa canggung, tidak kompeten atau tidak menariknya mereka, dan meskipun mereka mungkin tampak seperti nama hewan peliharaan kecil yang tidak berarti bagi Anda, mereka sebenarnya adalah penguat berulang dari kekurangan yang tampak jelas bagi anak-anak Anda.
Menganggap anak-anak sebagai :orang magang: yang belum benar-benar datang sebagai manusia total. Sikap ini ditandai dengan memperlakukan anak-anak seolah-olah mereka selalu bersiap untuk hidup? Memberi tahu mereka bahwa suatu hari nanti mereka akan tahu mengapa mereka diharapkan untuk melakukan apa yang Anda minta dari mereka. Jenis pesan ini menyampaikan kepada anak-anak bahwa mereka tidak utuh, bahwa mereka tidak lengkap, dan bahwa mereka harus memandang diri mereka sebagai orang parsial.
Memperlakukan anak-anak sebagai bagian dari satu kesatuan yang besar, bukan sebagai individu. Membandingkan anak-anak dengan saudara laki-laki dan perempuan secara terus-menerus, atau dengan Anda ketika Anda masih anak-anak, atau dengan anak-anak lain di lingkungan itu, memberi mereka perasaan tidak menjadi istimewa dan unik. Jika anak-anak diperlakukan seperti potongan-potongan teka-teki, bukannya individu yang unik, unik, mereka akan segera mulai menilai diri mereka dengan cara ini. Harga diri yang rendah berasal dari keyakinan bahwa? Saya tidak istimewa dan unik ,? dan penilaian diri semacam ini datang dari mendengarkan kalimat seperti, :Kamu pikir kamu siapa, seseorang yang spesial?: :Kamu tidak berbeda dengan orang lain di sekitar sini!: :Kenapa kamu tidak bisa seperti saudara perempuanmu?: :Mengapa, ketika aku masih kecil, kita selalu melakukan apa yang orang tua kita katakan, atau yang lain!:
Menolak memberi tanggung jawab kepada anak-anak. Melakukan dan berpikir untuk anak-anak akan berkontribusi untuk menurunkan harga diri dan merusak kepercayaan diri mereka. Anda akan menciptakan peluang bagi anak-anak untuk mengembangkan banyak keraguan diri dengan terus-menerus mengirim pesan yang menunjukkan bahwa Anda tidak berpikir mereka dapat melakukan sesuatu dengan benar, atau bahwa mereka tidak boleh mencoba karena Anda percaya itu terlalu sulit bagi mereka.
Jaga jarak Anda dari anak-anak Anda, dan menolak untuk menyentuh, mencium, memegang, bergulat, atau bermain dengan mereka. Dengan menjaga jarak fisik dari anak-anak Anda, Anda akan mengajari mereka untuk meragukan cinta mereka sendiri. Anak-anak yang tidak disayangi dan dicintai secara fisik mulai menginternalisasi anggapan bahwa mereka tidak pantas dipegang dan dicintai. Mereka mulai melihat diri mereka sebagai tidak menarik, dan pada akhirnya mereka akan meragukan diri mereka sebagai manusia yang menyenangkan dan berharga.
?Saya percaya bahwa waktu kita benar-benar terlihat besar di mata seorang anak adalah ketika kita mendatangi mereka untuk meminta maaf atas kesalahan kita. Saya percaya kata-kata yang tidak bisa dilakukan orangtua tanpa itu? Saya salah. Tolong maafkan saya???
- DR. KEVIN LEMAN